新青年读书会——非暴力沟通

沟通与交流是人类的基本社会属性,对社会来说,沟通效率越高,文明程度愈高;对公司来说,沟通效率越高,则运转更加高效。

作为远程办公的倡导者和践行者,沟通对新义互联来说尤为重要。

前天,新义互联读书会(又称新青年读书会)在线分享了《非暴力沟通》这本书,技术负责人崔英杰给我们做了一场精彩的主题分享。

非暴力沟通被联合国誉为全球解决冲突的最佳实践之一,它的培训目前在全球35个国家和地区开展。学会非暴力沟通,无论对我们的工作还是生活都大有裨益,下面我们来谈谈如何非暴力沟通。

非暴力沟通有四个步骤:观察,感受,需要,请求。

观察

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们要在特定的时间和情景中进行观察,并清楚地描述观察结果。例如, “杜拉拉在过去的5天里迟到了三次,而不是说杜拉拉是个懒惰的人”。

在批判之前,我们想一想,他是个懒惰的人,还是他的行为被我们称为懒惰?

我从未见过懒惰的人,只见过有人在下午睡觉,有人迟到,有人……

将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。很多时候我们以为自己说的是观察到的事情,事实上我们在评论。

例如我经常会说到的一句话是:“你总是不照顾我的感受!”

这句话是观察吗?不是,它是评论。首先,“总是”是什么频率?一天几次?一周几次?其次,“不照顾我的感受”是什么样的行为?

这句话传达的是对对方的评判和自己情绪的发泄,无助于帮助对方发现问题的真正所在,也就无法进一步沟通。

而正确的做法是什么?——“你今天因为XX事情批评了我三次。”我们把具体的事情说出来了,成为了真正的“观察”。

印度哲学家克里希那穆提曾经说:

“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

感受

非暴力沟通的第二个要素是感受。我们大多数的人使用的语言倾向于评判、命令和指责,而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

大部分时间我们以为我们在表达自己的感受,事实上我们在表达自己的想法。老板通知加班让我感到很生气,这句话这是你的感受吗?不是,这是你的看法。

我们可以通过“我(感到)……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。所以避免说“你做了XX让我感到XX”这样的句型。而转为“你做了XX,我感到XX,因为我希望XX。”

例如:老板假期通知加班,我很生气,因为我想假期去旅行。

这是在表达感受,“感受”强调的是自己的心情。产生感受的原因并不是对方说了一句什么话,而是你从这句话中读到了什么。

这样我们把不快乐的原因归于自身,而不是使对方内疚和自责。自责和内疚往往可以解决一时的问题,但会像暴力行为一样在对方身上留下印迹,无益于下一次沟通。

需要

非暴力沟通的第三个要素是需要。首先要能够直面自己的需要。其次是能够将感受直接与需要联系起来。大部分时候我们以为自己在说需要,其实是在指责对方。

一旦我们开始谈论需要,而不指责对方,就有可能找到办法来满足双方的需要。

一个基层员工给领导发邮件要求参加培训,三个星期了还没有回信。与其去问:“三个星期了为什么还不给我培训的反馈?”不如坦诚地说“我真的很需要哪些培训,如果无法接受培训,我担心工作效率低,拖累公司业务……”后面的那种说法更会让别人接受请求。

“你批评我,我很伤心,因为我觉得你不喜欢我。”这其实并没有说出自己真正的需要,反倒变成了对对方的指责。

表达前两部分其实都成功了,说出了观察和感受,但在需要这一步,突然前功尽弃。当对方感受到受到指责的时候,他的行为会倾向于自我保护和辩解,我们想要达到的目标又半途而废,最终可能变成互相指责,再次进入恶性循环。

正确的做法是什么?——“你批评我,我很伤心。因为我想要得到你的肯定。”

清楚了表达了观察、感受和需要。这时候如果对方重视你的需要,可能会先道歉,对自己的行为作出检讨,进一步询问你想要他怎么做。

请求

非暴力沟通的第四个要素是请求。我们避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出请求。

如果清楚地表达无意强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

首先,要区分“请求”与“命令”的差别。

“你能留下来陪我吗?因为我现在感到很孤单,我需要你。”是请求。

“你能留下来陪我吗?你今晚是不是有别的事情?你把那件事看的比我重要对吗?”这就变成了命令。

上面讲的是针对自己的需求,交流是双方的,如何挖掘别人的需求呢?

答案是倾听。

倾听意味着放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。

当我们给人反馈时,如果语气很肯定,仿佛是在宣布自己的内心世界,那么通常不会有好的反应。然而,一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会,而非对他们下结论,他们一般不会产生反感。

一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要,我们就有能力调整好状态,来倾听他人。你越是留意自己内心的声音,就越能够听到别人的声音。以色列哲学家马丁布伯说:

尽管有种种相似之处,生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿,一张新的面孔,我们从未见过,也不可能再次见到。我们无法停留在过去,也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化,我们需要用全身心去倾听。”

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。

发表评论